I had horrible dreams.
First dream was I was about to be married with another guy. And Al was there. He just stood there with sad face, and I couldn’t help to cry. :’(
I woke up and I think I told him about the dream and he held me like he always did when I’m having nightmare.

Well folks, that’s not all..

There was a second dream. FYI, I’m a girl who can’t stop having multiple dreams in my sleep. Believe me, it doesn’t feel good. I usually waking up so very damn tired because of dreams I had.

My second bad dream was my office but we’re not working as we’re supposed to do. We were going to school. I was getting ready to go to school with R, my colleague. And then somebody knocking my door, a young girl and an old man, giving me a terrible long skirt. “You must wear this and also a hijab,” said the old man. I said, “But I’m not wearing hijab.” Yet, they forced me to wear that horrible skirt and of course a hijab. R saw me, and he said, “Seriously, Cit?! You’re gonna wear that thing to school.” And I remember perfectly I said, “Please don’t say that.. You know I always try my best..”

The next thing I knew I was crying in my sleep. Kinda loud it made Al woke up. I think I need more than three minutes to realize that I was having nightmares. I opened my eyes, touching my butt, and nightmare wasn’t over at that hijab thing.

I’m having my period, 2nd day is always the worst. I bleed all over my pants, my sheet, my bed. Not a tiny drop, ya! It was blood pool, like someone has been doing massacre on my bed. I wonder what Dexter would say if he saw my blood pool. “This woman only use regular-pad and she didn’t sleep on her side like she always did, maybe she’s having a rough sleep. She must be forget to wear her whisped-32cm-overnight-pad. Terrible mistake.”

I’m embarrassed. I don’t want my hubby to see the mess. Of course he just go back to sleep, yep he’s that lempeung. So I washed my underwear and my pants. I opened my bathroom door, the sheet and something to cover my bed above the sheet (I forget the name) were already on the floor. I washed it, and I asked for his help because to hold the clean part of the sheet, hubby woke up, he helped me. I said, “Sorry u have to see all this blood.” He said, “Ah, it’s okay, it’s normal..”, and I said, “Yeah, when I have your child in labor someday, it will be worse..”

Happy bloody new year, I guess. Don’t forget to wear 32 cm menstruation pad, girls.

Saya pun akhirnya mencoba melakukan analisis metode gembel alias asal-asalan.

1. Halte Pancoran Tugu yang kian padat. Biasanya halte ini tidak pernah penuh, kalaupun ada antrian, biasanya hanya dua baris dan pintu 1 kosong melompong. Dua minggu ini kondisinya seperti berputar 180 derajat. Semua pintu penuh, antrian bisa sampai lima baris, plus orang-orang yang nyelak. Setiap ada TJ datang, hanya tiga orang yang naik. Kebayang, kan, lamanya? Akhirnya beberapa hari ini, saya mencoba halte Tebet BKPN, lumayan lebih manusiawi antriannya. Meski haltenya super sempit dan sirkulasi udaranya sama sekali enggak memadai. Eh, ternyata kemarin, antriannya sama parahnya dengan halte Pancoran Tugu. Lebih parah soalnya sempit itu tadi.

Sebenarnya bisa saja, sih, saya datang ke kantor pukul 11 siang seperti yang lainnya. Tapi, ini terasa salah. Apalagi saya pengen banget temen-temen desk saya datang dan pulang tepat waktu. Bukan hanya pulangnya yang tepat waktu, hehehe.

Jadi, beberapa hari ini pula saya terlambat. Dalam artian, baru sampai di Slipi pukul 8.30. Akhirnya naik ojek demi sampai ke kantor di mana debu, panas, macet, dan polusi melakukan kontak langsung.

2. Kebiasaan merokok sepertinya menyumbang juga gagalnya manajemen waktu. Sampai di kantor, menyalakan komputer lalu pergi ke smoking room. Sebatang, lalu dua batang, bisa sampai tiga batang. Can u imagine how many minutes I’ve wasted? How many money I’ve spent for cigs? How much healthy risk I put in my life? *mendadak serius*

Sebenarnya selama ini enggak pernah mikir si rokok bisa menyebabkan waktu terbuang percuma, sih. Awalnya gara-gara Bang T di kantor eh smooking room bilang, “Aku perhatikan, kau merokok sebungkus sehari. Setiap datang, 1 batang rokok. Berarti kau bolak-balik 20 kali ke sini.” Wakwawwww. Sekalipun kesimpulan Si Abang ini tak sepenuhnya salah, dia juga ada benarnya, sih. Bener, juga, ya! Satu editan artikel, I give myself a “reward” berupa sebatang rokok.

Damn it!! Dan, gara-gara ini saya mulai berpikir untuk berhenti merokok. Serius!
Sama halnya dengan alasan bodoh kenapa saya memulai merokok yaitu, “Pengen aja..”, alasan saya berhenti (kalau jadi, ya…) lebih kepada obsesi pengen manajemen waktu yang lebih efisien.

3. Makan siang. Sebenarnya makan siang itu cuma limabelas menit, tapi ngobrolnya lamaaaaa banget. Tapi, masa ini dikurangi juga, sih? Makan siang bareng I dan K adalah hiburan satu-satunya di kantor. Apalagi sekarang saya sudah tidak main games lagi di kantor.

4. Liputan. Meski saya sebenarnya sudah tidak wajib lagi liputan, tapi saya enggak pengen duduk terus di belakang meja. Biar otak tidak tumpul juga, biar saya bisa bikin desk saya lebih oke, biar saya “segar”. Masalahnya, sehari saja liputan, naskah-naskah mandek masuknya. Udah dibilangin naskahnya masukin sendiri, tapi formatnya acak-acakan dan membuat artistik malas mengolah. Zzzzz.

Kesimpulan dari analisis gembel tadi adalah:

- Berangkat harus lebih pagi dan stop merokok di pagi hari. Lima menit merokok berarti lima baris antrian di halte.

- Sampai kantor, tidak boleh terlalu sering merokok. Kalau bisa, seharusnya memang berhenti merokok. *saat ini masih mimpi dan wacana*

- Liputan hanya di hari-hari di mana naskah-naskah sudah masuk ke woodwing. Kecuali jika memang terpaksa dan penting sekali.

- Harus bisa lari di lantai 2 setiap pukul 4.30 sebab saat ini, selain makan siang, hanya lari yang bisa membuat saya sedikit bahagia.

- Makan siang adalah privilege. Jadi tak apa lah kalau mau lebih lama.. Masa hidup tidak ada senang-senangnya :p

- Pulang setiap pukul 6 sore is a must. Screw macet, yang penting saya pulang dan datang ke kantor tepat waktu.

Jadi tadi sore sembari mengatur layout artikel bersama I di kantor, saya memutuskan untuk mengubah mind set. Kukulutus won’t get me nowhere, kan? Hehehe..

Saya beruntung bulan Mei nanti bisa dibilang sudah mempunyai tempat tinggal permanen. Lokasinya di tengah kota, dekat dengan halte TJ dan stasiun kereta api, dan fasilitasnya lumayan. Mudah-mudahan, sih, bebas banjir seperti yang tertera di brosurnya.

Saya masih punya waktu enam tahun untuk mengumpulkan dp rumah. Jadi, anggaplah tinggal di apartemen nanti sebagai safety net. Enam tahun pula saya harus bekerja di tempat ini, dan delapan tahun kemudian pun saya tetep harus bekerja di tempat yang sama. Dan, dalam enam tahun itu, saya harus memiliki rumah sendiri.

Semoga umur masih panjang. Semoga masih sehat dan bisa bekerja maksimal. Amin.

Kadang, saya mual kalau mendengar kedua dana ini disebut. Pusing melihat deretan angka-angka di masa depan yang bersaing dengan inflasi.

Tapi, eh, sekarang saya sudah menikah, saya tidak boleh menutup mata. Well, saya menolak menutup mata, sih.

Setiap bulan, lebih dari lima kali rekening tabungan di-autodebet bank untuk dimasukkan ke “amplop” investasi. Masa depan aman, dong? Untuk mencapai targetnya juga waaaaah.. masih jauh, Kapten! Hihihi..

Biasanya saya menghibur diri dengan melihat pergerakan NAB reksadana di Infovesta. Ternyata ijo bukan cuma bagus buat kaskusers, sekarang ijo bagi saya pun berkah. Karena ketika NAB ijo, berarti unit saya mulai naik. Sedikiiiit, sih, tapi tetap senang. atau lihat-lihat saldo tabungan berencana.

Hmmm..
Ngomongin soal rumah. Duh, gemes banget!
Rumah murah (300 juta) itu paling ada di Depok, Bintaro ujung yang nyungsep, Cibubur dll. Ada, sih, rumah harga segitu di Jakarta. Misalnya Ciledug. Banyak banget temen-temen kantor yang rumahnya di sana. Dekat sama kantor sehingga ga pusing-pusing amat dengan macet yang makin biadab pun bisa diminimalisasi. Tapi, punya rumah dekat kantor itu rasanya kok garing banget. Hampir seluruh waktu tersita buat pekerjaan, sekarang harus ‘bela-belain’ punya rumah dekat kantor?? Ga, ah!

Keinginan kami? Eh mimpi, deng… adalah memiliki rumah di Selatan Jakarta. Ketebak, lah, harganya berapa. Kurang ajar banget pokoknya. Hehehe. Mau ngejar dp-nya aja, peer. Dp terpenuhi juga, cicilannya sampai tua pun enggak akan kelar.

Akhirnya kami sekarang beralih ke apartemen. Kata D, “Mind set-nya kayak orang New York, dong. Tinggal di apartemen aja.” Wah memang apartemen, sih, yang terbayang. Errr tapi tambahin kata ‘subsidi’ ya di belakangnya yang ga ada bedanya sama rumah susun, kalau ngomongin luas lahan. Kelebihannya? Lokasi, dong dan fasilitasnya komplet.

Ternyata kami lupa sesuatu. Bahwa apartemen dan rumah sama-sama memiliki persamaan untuk memilikinya. DP, saudara-saudara. Yes, the notorious down payment. Kecil, sih, bisa cuma 70 juta, tapi kan 70 juta nolnya ada 7. Hahaha. Ada tabungan, tapi kalau dilepas, dana darurat hilang. Lama lagi, deh, ngumpulinnya. Pas terkumpul, udah kejual semua kali unitnya.

Ah gemes!
Lagian kenapa, sih, cit, ga ngontrak aja?
Soalnya saya pengen punya tempat sendiri. As simple as that. Bayar cicilan juga, ga ilang, soalnya memang buat lunasin rumah. Bukan masuk ke rekening orang lain. Beda tau rasanya punya rumah atau apartemen. Meski 4L (Lu lagi lu lagi), tapi tetep aja itu kan tempat milik saya. Bisa lepas beha dan celana dalam, cukup pake kaus dan celana di rumah. Percaya atau ga, no underwear at home itu big relieve pisan. Hahaha.

Well, perjuangan ini belum berakhir. Masih panjang dan lamaaaaa pisan. Cing sabar, Cit!

Saya tidak pernah memercayai motivational training semacam ini. For me, it’s bull. Namun sesi terakhir membawa semacam pencerahan. Intinya, pria berjas dan berdasi itu bilang jika setiap orang mempunyai topeng berbeda, di pekerjaan (kantor) dan di rumah. Haha ada gunanya juga, ya, ternyata pelatihan ini.

Peran di dua tempat ini membuat saya mempunyai dua atau malah lebih banyak topeng. Di kantor, saya bisa lugas, berjarak, tapi (harus selalu) ramah.
Meski orang-orang melakukan kesalahan yang sama setiap minggu, tapi saya harus tetap tersenyum sembari mengingatkan poin kesalahan. Meski berita sumbang baru sampai di telinga, saya harus tetap profesional dan memisahkannya dari hubungan personal.

Tapi, begitu sampai di rumah, well tetap berjarak dan lebih lugas, sih. Namun setidaknya, di rumah eh di kamar, saya bisa menjadi diri sendiri. Lebih loosen up and I could express anything that I feel. Ketika saya ingin mengobrol, saya mengobrol. Kalau saya ingin sendiri, saya sendiri. Tapi, lagi-lagi, tak semua bisa mengerti. Padahal niatnya cuma memisahkan dua dunia ini.

What happen in my office, stay in my office. What happen in my home, stay in my home.

Apakah ini sebagian proses menjadi dewasa?

Yang meski hanya dilakukan sebatas di permukaan, sulit sekali. Mengatur senyum sedemikian rupa agar tampak natural di depan orang yang menjelek-jelekkan pribadi saya? Bagaimana bisa natural jika memang diatur? Palsu itu tercium, kok, meski jaraknya puluhan kilometer, karena hati pasti merasakannya. Atau, menahan rasa bergidik ketika seseorang (yang membentak saya di depan orang banyak) menyentuh tangan saya. Jika mata tak bisa “rolling eyes”, hati saya sudah pasti menjerit, “Ewwww”.

Menyembunyikan perasaan yang sebenarnya itulah yang tersulit dalam proses menjadi dewasa. Bagaimana bisa memilah rasa ke dalam logika yang terbungkus dalam norma kepatutan.

“Ga baik benci sama orang.”
“Meski dia jahat, kamu harus tetap baik atau biasa saja, lah.”
“Yah dia emang begitu orangnya, kamu harus ngertiin dia..”
“Jangan nyalahin orang. Ngaca, deh, siapa tahu kamu yang salah..”
“Mungkin dia enggak sengaja.”

Apakah ini arti sebenarnya menjadi dewasa?
Memahami seseorang lalu memakluminya dan tersenyum seakan tak ada yang terjadi. Lalu siapa yang memahami perasaan kita, toh, kita juga yang menekan perasaan untuk berpura-pura.

Mungkin dewasa itu artinya bisa memaafkan dengan sepenuh hati lalu bergerak maju tanpa mengungkitnya kembali. Belajar dari kesalahan kali, ya? Well that’s lots of job juga, sih. Atau bisa jadi dewasa adalah mengalah. Hmm jangan-jangan dewasa itu ga terlalu memikirkan segala sesuatu, ya? Haha. Dan seharusnya postingan ini tidak harus ada, ya!

Ah, whatever.

Anyway, we’re in the middle of November. My favorite month (beside ehm May because Candy-Candy’s born on that month), because I was born on this month. D’oh. Still my favorite month, even though this year, 11th ain’t that good to me. She is such pain-in-the-ass.

Why oh why? What happen now?

Well, first of all so many problems happen from the beginning of the month. Maybe because I was too excited, so it felt really like somebody punching my tummy when bundle of problems saying hello. But for real, I should’ve been tougher than right now since there’s no single day in my life that was free from problems.

I’m not gonna elaborate what my problems are. It just way too boring. Yawn.
I am adapting with my beloved problems (old or new), I know that for sure. I am trying to make everything going smooth but in the other hand, I must protect myself. Besides, no one can treat me like shit and be nice when they want it. Either way, I’m not asking anyone to defend me, I defend myself good. Geez, thank God I’m not following any of that cliche clique.

So therefore, I hereby myself to forget every annual and important dates in my life. No more birthdays for others, or anniversary. And just save yourself, will ya.

Yo November, you may be a pain in the ass,  but I’m tougher than you.

Ingin, ingin sekali ditolong. Dengan dijemput ke kantor setiap pulang kantor agar kaki ini bisa beristirahat barang dua jam di perjalanan. Tapi, tak ada juga yang mengiyakan.

Saya capai Tuhan. Otak, tenaga, dan perasaan sudah diperas habis. Sekarang kaki juga menerima akibatnya. Aku sayang kakiku dan aku iri para pengendara mobil egois yang memenuhi Jakarta ini. Seandainya aku bisa naik taksi setiap hari, melewati tol yang kosong melompong, tak usah berdiri menahan keseimbangan, mungkin hatiku akan terasa lebih baik. Tapi aku ingat, terlalu ingat bahkan, uangku tak cukup jika setiap hari harus membayar argo.

Maafkan aku kakiku..

The last perp could make our brick of happiness ruined in seconds. Unexpected, so u had no clue what’s wrong with their head and their heart. And without even realizing it, u feel fury and rage screaming in your blood and bone. U let the perp win by easily ruining your mood, your feeling, and your brain.

Yes, just because a perp ruining 15 minutes of 24 hours that we have, we easily forget how happy our day was. No, it’s not about how many kaching we have today, or how good our score card last month..

Happiness could be starting to put your money for good reasons, having lunch with your besties and talking about your super weird dream, or seeing best friends after office that could ease your mind, accidentally meeting your old buddy who speaks “perfect” Sundanese, smelling your boyfriend scent when riding motorcycle.

So let me count, there are five things that makes u happy. And yet, u let one thing ruin everything. Don’t u think it’s a bit dramatic? Why, I mean why, u surrender to an ugly evil who try to steal your shiny day. That’s weak. Put this in mind, don’t let the perp drag u to their wrecked life and let em win the battle. Those who hates you simply jealous of you.

U ought to be happy for every moment that makes u one. U have the right to put away troubled-people stay out of sight of your mind. U don’t have to make everyone to be happy. Moreover u don’t have to be nice to people who treated u harsh. Just be the casual hello-goodbye friend. No need to gushing here and there. Coz that’s useless.

Put yourself as first priority, professional on your job, and be nice to yourself by filling every cell of your body with happiness, because happiness is a state of mind. And no one can take that away unless u let them.

Happy November 2011

Hampir dua tahun berlalu sejak saya berhak mengikuti program dana pensiun di perusahaan.
Di hari sosialisasi, dengan cerdasnya saya tertidur pulas di kostan dan sampai kantor agak siang, lalu bekerja seperti biasa. Sebuah kertas, entah kenapa memaksa saya untuk meliriknya tapi saya malah asyik mengedit (atau ehm main game ya?!), dibuka juga akhirnya. And then, saya baru ingat, harusnya saya datang ke sosialisasi tadi. Saya buru-buru menelpon HRD, meminta maaf, dan meminta formulir dana pensiun untuk dikirim ke meja saya. Tak butuh 10 menit, TB di kantor sudah menyerahkannya ke tangan saya. Syarat yang dibutuhkan cenderung mudah. Mengisinya juga. Tapi, hati ini ragu.

Pekerjaan ini selalu membuat saya terombang-ambing.
I don’t have to think twice to answer, “Yes!” when people asked me do I love my job. I do, I really do. Bagi saya, pergi ke kantor itu menyenangkan. Because I’m doing something that I love and got paid. Selain itu, saya memang merasa “tugas” saya belum selesai di sana. Tapi, seperti kebanyakan orang di dunia ini dan romantika pekerjaannya, tak ada yang bulat sempurna. Selalu ada garis yang melenceng dan mengganggu. Kadang, rasanya pengen banget menghapus si garis-garis pengganggu itu, tapi penghapusnya tidak berada di tangan saya. Hihihi.

Di saat yang sama, teman-teman sudah berpindah pekerjaan. Beberapa ada yang memutuskan untuk membuka usaha sendiri. Malah ada juga yang memutuskan untuk bersekolah lagi. Ini semua membuat saya (sering) berpikir, “Kok, hidup saya gini-gini aja?” Saya sebenarnya tidak berdiam diri. Sempat mencari celah yang lain, hampir masuk ke dunia baru, namun pada akhirnya saya memilih untuk stay in this place for whole lots of reasons that actually made me sad and happy at the same time. Apa, sih, hahaha…

Pada akhirnya, lembaran formulir dana pensiun tersebut terlupakan begitu saja.
Pasalnya bagi saya, mengikuti dana pensiun di perusahaan, berarti saya sudah siap sepenuh hati untuk menjalani hari-hari di tempat ini. Berbenturan dengan garis yang melenceng tadi selama (mungkin) 15 atau 20 tahun ke depan dengan segala dinamikanya. Siapkah saya? Makanya tidak heran ketika I bilang, “Are you sure?” waktu saya bbm dia untuk memberitahu kalau saya sudah mengisi dengan lengkap formulir-formulir itu (ternyata agak rumit ngisinya bow). Setengah memaksa diri, saya tulis, “Ya. Aku mau di sini aja.”

Ah, pathetic, ya?
Sementara yang lain mengejar mimpi hingga ke negara lain, saya memutuskan untuk tunduk pada “jalan aman seorang karyawan”. Mimpi masih banyak. Eh, ga banyak, sih. Lebih banyak excuses-nya. Enggak punya waktu, lah. Enggak ada inspirasi, lah. Sometimes, I think I need to fire up my life but at the same time, I have so many boundaries to protect myself.

A friend called T said to me, “Kalau lo merasa hidup lo membosankan, lo buka diri lo. Lo ga tertarik, tapi lo harus paksa diri lo buat liat dulu. Apa, sih, itu? Ga suka, ya udah cabut.” Menohok.

“Mana passion, lo?” mungkin itu cecaran yang pas jika seorang career coach membaca blog ini.
And u know what, I have no idea where the hell is my passion. Tenggelam kali. I have no idea. And does this makes me wanna cry? Uh yes. Many times. But then again, crying won’t help. And this post is a cry for help, for sure. And no one can help me beside me.